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As vezes me pego pensando em você, em um doce sentimento que eu não consigo definir que me vem a mente quando eu te vejo.

As vezes não sei o que dizer, apenas gosto de apreciar.

Queria que você soubesse que eu existo, que aqui dentro bate um coração apaixonado.

As vezes eu penso em estar ao seu lado todas as horas, por que sei do que você precisa.

As vezes eu penso que odeio você, mesmo assim não consigo ficar longe. Tudo o que eu queria era poder ter você um pouco mais, saber que o seu coração também tem aquela batida diferente quando me vê.

As vezes eu passo noites em claro, pensando em nós dois, sabendo que tudo pode ser nada, e nada pode ser tudo.

queria apenas um momento, um minuto para poder provar para você que eu sou assim de verdade, que não preciso imitar ninguém para ser feliz, as vezes fico pensando como será daqui a alguns anos, no que vou fazer, como as coisas vão ser.

O tempo passa muito depressa quando você se submete a esquece-lo, o tempo é a virtude da lógica, quem faz o tempo somos nós, mas as horas são imprescindíveis.

As vezes penso que nada poderia dar certo, mas sempre acabo ficando feliz com o resultado.

As vezes não sei nem o que eu faço, só sei que erro bastante, e tento corrigir da forma mais pura e sincera que eu consigo.

Não sei por que estou escrevendo isso agora, ou como meus dedos começaram a digitar tudo o que veio na minha mente, e se ontem eu não tinha certeza do que era o amor, hoje eu tenho, talvez essa transição de mentalidade, seja essa nova fase se evoluindo dentro de mim, talvez eu tenha amadurecido muito rápido.

Talvez eu sempre seja a princesinha do papai, mais sei que aqui tem uma adolescente que fala o que quer, pensa o que quer, e age de acordo com os meus instintos.

Eu poderia desprezar o amor, poderia não querer isso, seria uma escolha, mais de qualquer forma eu não quero negar algo tão bonito, como ao mesmo tempo não quero desperdiçar isso, acho que não tem nenhum sentido falar "eu te amo" se não amo de verdade, afinal o que é o amor? como ele surgiu? quando começou? Algumas perguntas nunca serão respondidas a única certeza que eu tenho sobre isso, é que ele nunca acabara, pode passar dias, meses, anos, décadas, séculos... Mais é o extinto da humanidade que acaba passando de geração em geração mesmo sem querer.

Não sei o que pode acontecer amanhã, simplesmente qualquer pessoa pode morrer e você perceber que não tinha dado o valor que ela merecia e se arrepender depois.

As vezes é um drama insano, que invade a mente e não quer sair, por isso por que não dar valor agora e não se arrepender depois?

As vezes percebo que o que eu escrevo é tão confuso quanto eu, são milhares de coisas passando ao mesmo tempo aqui dentro do meu cérebro e querendo uma pequena chance para se libertarem, para ficarem livre, por isso acabo escrevendo coisas sem sentido de mais.

E ao mesmo tempo um pouco relevantes, mudar a forma de sobrevivencia não adianta, somo irracionais querendo ou não querendo.

Eu posso estar certa hoje, como posso duvidar de mim amanhã, nunca sei se vou poder continuar para contar a verdadeira história para o mundo, não sei se é isso mesmo que eu quero, só sei que prefiro o silencio a maioria das vezes, não é em todo mundo que podemos confiar, falando nisso as pessoas que eu achava que confiava, agora não confio mais, tendo em minha retrógrada listinha apenas pouquissimas pessoas, mesmo assim nunca se pode ter 100%, sempre tem alguém que conta sem querer algum segredo, que compartilha com alguém que também confia e assim por diante, mas estou certa de mim, se acontecer alguma coisa comigo vou ficar feliz pela pessoa que eu fui, pelo o que eu fiz, apesar de várias vezes ter sido chata, irritante, grosseira, insuportável, metida, curiosa de mais, transparente...
só queria mesmo dizer o que eu sentia, apenas estou sendo eu, como eu sempre fui, mais uma vez falando do tempo, ele pode passar, o amadurecimento é uma virtude, posso mudar de visual para me identificar mais comigo, posso fazer novos amigos a cada instante, mas aqui dentro ainda continua uma criança que só queria aproveitar mais a infância, coisa que logicamente eu não tive. (pelo menos algo que eu possa chamar de normal).

Sempre, a minha vida toda eu tive que fazer escolhas, e acho que sempre vou continuar tendo.

Acho que mesmo quando eu tinha 8 anos, eu por mais infantil que fosse já tinha maturidade o suficiente para saber o que eu queria, e não me arrependo da escolha que eu fiz, tenho certeza que minha vida seria muito pior, monótona, desinteressante sem isso.

Digamos que quando eu morava em Florianópolis eu aprendi a ser gente, aprendi a andar, a comer, a correr, andar de bicicleta, saber o que é o mal e o bem, só que aqui em tijucas eu realmente aprendi o que é viver, o que é sofrer, o que é chorar de verdade, o que é sentir saudades, independência de mim mesma, a confiança continua que eu quero passar já não chega ao objetivo direto da situação, é mais liberdade de pensamento e experiência, do que ser apenas tratada como uma bonequinha de ventrilo para fazer tudo certo no final..

As vezes eu me pergunto, por que escrevo tanta besteira sem lógica? por que insisto ainda em continuar escrevendo? Eu posso mudar isso em anos, mais é inevitável: eu sempre vou ser a garota que ama escrever os mais tipos de coisas variáveis, e que sempre vai odiar ler.

Não sei se as vezes eu faço o certo, sei que faço o que eu quero fazer pensando no que pode acontecer, alguns atos acabam sendo automáticos, mas para todo erro tem um corretivo, pode deixar marcas mesmo assim posso tentar corrigir.

é, não sei se o que faço é tudo, mas sei que tudo é o que tento fazer para poder viver.

Agora eu tenho certeza de 3 coisas:
*Meu nome é Fabiana

*Eu amo Fanta Uva

*E posso dizer que amo alguém verdadeiramente.